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　　　　 natsumiのプロフィール

プロジャグアアーティストnatsumi。（23）
ジャグアサロン「N.design inc.」の代表取締役と「日本ジャグアアート協会」の代表理事に就任。
19歳からジャグアアートの道をあゆみ、現在は年間1000人以上施術をしながら商品開発・スクール運営に没頭中。趣味は海外旅行。
>>詳しいプロフィールはコチラ

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Profile

ジャグアサロン「N.design inc.」の代表取締役と「日本ジャグアアート協会」の代表理事に就任。

19歳からジャグアアートの道をあゆみ、現在は年間1000人以上施術をしながら商品開発・スクール運営に没頭中。趣味は海外旅行。

＞＞詳しいプロフィールはコチラ

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Tweets by jaguaartsalon

jaguaartsalon
【あなたの心はどこにありますか】 . 【あなたの心はどこにありますか】 . . かれこれ2か月インスタを更新してなかったらしく 久々に投稿してみようかと。 . . 自分の表現したいものがうまれるまでは安易に載せないと決めてきた . . 表現できるものがない時というのは アーティストとして苦痛だけれど 実生活ではハッピーなことが多い . . みんなはこの数ヶ月、 どんな生活、どんな変化があったかな . . 私は海外に行く予定もなくなって 本業の仕事も全部できなくなって 人に会うこともなくなって . . 新しい生き方を見つけたような そんな感じの毎日でした . . 実は言うと 私自身ライブ配信を始めて それにどはまりしていたもので . . ジャグアから少し離れた生活をしていたっていうのが ここ最近の出来事。 . . 人をハッピーにするのを目標に 表現する幅を広げていました . . 今までは ジャグア一本だったけど 新しい選択肢をみつけたようなそんなかんじ。 . . 自分とジャグアの将来も もう少し深く考えてみようと思った。 . . もしかしたら、 どこかで少し線引きするときが くるのかなぁ、なんておもったり。 . . ジャグアを文化にするために 多くの人に知ってもらうために それをモチベーションとして やってきたけど、 . . ここ最近は思ったより ジャグアの認知が広まっていることを知って。 . . あれ、もうそろそろ自分の役目は 終わったかな、なんて考えて もんもんしたりしてる。 . . この発言に 見た人がどんなことを思うだろう なんてことも考えながら。 . . 逆に、今のタイミングでジャグアの欲が上がってる人も見聞きするから 応援したいと思ったりもする . . 中途半端な気持ちでやるくらいなら 本気で考えてくれる人に 商品開発や講座、サロンを 託したいって思ったり。 . . 私はこれからどうなるんだろう。 こんな言葉を綴って大丈夫なんだろうか。 . . この選択が本当に 人をハッピーにできるんだろうか。 . . 世代交代があるように 新しい文化を作る、 個性的な人間に出会いたい。 . . どうかジャグアをもっと面白いものにしてくれる方よ、 私に近づいてきてくださいな . . 多分、できることはもっとある 可能性はもっとあるはず 本気でジャグアをする人間達よ、 . . 講座もサロンも再開してるから 君の意見を聞かせてくれよ . . 今日のそのままを 表現にのせて。 . . あなたの心はどこにありますか
心というのは移ろいやすい . . さっき 心というのは移ろいやすい . . さっきまでは楽しくて嬉しくて元気で 幸せだったのに . . 誰かの一言や言動で 急に苦しくなったり気にかかったり悩んだり . . ひきずって動けなくなる . . 頭の中からなかなかその出来事が抜けてくれなくて 思ったように進んでくれない . . 何も感じずただそのまま突き通せるのであれば 傷つくことも悩むこともないのに。 . . 私たちはそうやってぐるぐる周期を繰り返して 感情の変化を楽しむためにここにいる . . だから . . 全ての出来事を楽しむ必要がある。 . . 起こっていない出来事に苦しんだり 起きるだろうと予想して悲しくなったり . . そうやって感情を動かして私たちは美しく成長していく . . ただやりたいように あるがままに そんな自分を肯定していきたいものです . . 罪悪感を感じず 目の前のやりたいことに没頭して 振り向けば結果がついてきていた くらいのかんじで . . もがきながら苦しみながら . . それでも今を生きよう 自分の人生を生きよう . . 君に元気を、パワーを与えるために 私は表現を続けて生きたい
わがままでいたい いつまでも子供でありたい . . やってみようって感覚で 色んな物に挑戦をして . . 君に表現を届けたいのです
本当の自分はもっと弱いのに。 . . 他 本当の自分はもっと弱いのに。 . . 他人の目が気になって 怖がってばっかりだった . . 成長すると理想に近づいて 手に入ったものも多かった . . それと同時に失ったものも多い。 . . 努力して頑張って 手に入ったはずが どんどん重荷になってゆく。 . . いい人であろうと 嫌われないように振る舞うほど . . 人の前では本当の自分、 本来の弱さを出せないようになっている . . 勝手に一人になって 勝手にできる人になって 気づけば自分にはなにもなかったと 悲しくなったり . . きっとこの弱さを知られると 人は離れていくから また繕って相手の求める自分をつくって . . そんな繰り返しで 小さくなってしまった自分がいる 戻ってこいよ、私。 . . 本当の自分は 自分だけ知っていればいいやと 一度はふにおちたものの、 . . やっぱり表現者として自分を表現したいと思うのはわがままだろうか . . 自分を、 なにもない自分を、 認めて求められたいと思ってしまうのです . . 無責任で 怖がりなくせに傲慢だ。 . . その割に自分を誇張して 強いふりをする どっちだよってね。 . . 真逆の行動ばっかりとってるけど 嘘をついてるわけじゃない 悪気があるわけじゃない . . ただ、傷つかないように 自分を守ってしまうだけなのだ . . 文章なら考えてかけるけど 対面だと考える時間なんてないから . . 思ってもないことも 勝手にでてしまう。 『良く見せる』に近い感覚。 . . ほんとは助けて欲しかったり ほんとはだめなやつなんだよなあ〜ってさらけだしたかったり . . 練習して 乗り越えていくしかないのだけれど . . 私はいつもそうやって 頭のなかをはりめぐらせて 寝床につく。 . . 明かさない野望を抱きながら よこしまな気持ちを捨てれないまま . . 強がる私はほんとにバカだ . . 君の理想にはなれないし 君の求める私にはなれない . . 弱いから、 強いふりをして すぐに大丈夫と言ってしまう、 そんな私だから。 . . 今日は君にだけ、 本当を伝えたかった。
君に会えない時間は 君のことばかり考えて 上がったり下がったり。 . . ２日あいた君からの電話。 一言目で 「寂しかったです」って。 電話をしてこないのは君の方なのに。 . . 少しずつみせる君の素の瞬間が増えるたび 嬉しい反面、 すこし離れた気がするのは 気のせいでしょうか . . そんなことを言われて 「そうなんだ」って咄嗟に言ったけど
なんて返すのが正解なんだろう . . 私と君はなんでもない関係で 友達とも言い難い関係性 . . 名前のないこの二人に 私は「知りたい関係」と名付けることにした . . 「寂しいなら電話してくれていいけど」そうあしらうと もごもごぶつぶつ言っていた。 . . 「電話、たまにはしてきてくださいよ」 ちょっと怒り口調でいう言葉を軽く流して 「気が向いたらね」そう言った。 . . なんでもない会話が続く。 . . それ、前も聞いたけどって話も全部聞いて 最後にそれ前も言ってたよねっていうと . . 君は恥ずかしそうに 「聞いたことある話なら早く言ってくださいよ」って言う。 この、よくありがちなやりとりが好きだ . . 彼は眠くなると話をまとめる癖がある 「ってことは〜ですよね」 「〜こういうことですよね」 . . まとめになってない言葉が出始めたら 私からそろそろ寝るよっていうのがお決まりみたい。 . . 結局私から通話ボタンは押したことがない、この長電話。 . . かけることも切ることもできない私は なんて弱っちいんだろう . . 昨日はおやすみがなかった。 . . その代わり 「電話待ってます、僕からは絶対しないんで。」 そう言い残して 一方的に切られてしまった . . 君に会えない時間は 君のことばかり考えて 上がったり下がったり。 . . だけど 私は君に好意を抱いていないふりをすることにした . . 君が「知りたい関係」から違う関係を望むまでは。
人はみな、才能よりも努力を認めてもらいたがる . . 才能というのは なんの苦痛もなくするするできてしまうもの . . その人自身に備わった個性やスキル。 自分にとっては当たり前すぎて 褒められてもなんだかぱっとしない。 . . みんなできるでしょって思ってしまう いや、むしろ みんなの方ができるでしょってなる . . そして 才能と完璧とはかけ離れているからこそ 個性であり、唯一無二なのだ . . 人と違うことは 君にしかない大切なものなのです . . 努力は できないこと、できることなんでも 全力でパワーを注ぐこと。 . . そこには辛さや苦しさも備わってる . . 人はみな、 自分から「辛さ」「苦しさ」を選択して 努力する。 . . なのに自分で選んでいることすら人のせいにしたり 誰かに動かされているかのように動いたりする . . そしてそれを認めてもらいたい。 . . 今こそその才能で、 人の役に立てるとき。 . . 悩みはなくなってもなくなっても 生まれてくる . . けれど 実際に生んでるのは常に自分で . . どこか解決すれば また別の何かを粗探しして . . 努力して努力して 悩み続ける . . 終わりのないラットレースのように いつまでも 何かに追われてる . . 埋める何を探しても 他のどこかが気になって あっちもそっちも 問題だらけ。 . . 君にはもう既にあるのだ 持っているのだ . . それを愛してあげよう . . 心から君の個性を、 君自身を 愛してあげようね。
【君恋依存】 . . メッセージはないみ 【君恋依存】 . . メッセージはないみたい . . 電話をしようと言うのは君だけど いつも待つのは私ばかり . . 可愛いと言ったメッセージを 何度も見返して . . 君に褒められるために 自分を可愛いくする . . 毎日考えても 君は連絡をくれないでしょう . . またこの時間を待って 日が超えて話そうと言う君のことをまた今日も考える . . 照れ笑い混じりの優しい声を聞いて 私は寝るのでしょう . . また思いが強くなってしまった 会いたいと思いが溢れてしまう . . 求めてしまう自分を殺す日々 . . 君の時間を独り占めしたいのに 私の心は君に支配されて 独り占めされている . . 聞き馴染みのない標準語 甘く優しい声色も 押しに弱い性格も 君のそのままは心地いい . . 今日もこの時間を待って 君に会えるのを待つ . . 絶対出てやんないって思いながら 通知を期待する私はいけないこ . . 素直に話したいって言って 今すぐ電話したいって言って . . あわよくば 好きですって言われて . . そんな想像をいったりきたり 恋依存。 . .
今日は満月。 . . ねがいごとを書いて 今日は満月。 . . ねがいごとを書いてみよう。 . . いつも投稿みてくれて ありがとう。
乗り越えられない壁は 人生に現れないようにできている . . 何を壁とするのかは その人の生きてきた経験によって決まる . . だけど それって本当に「自分の壁」なんだろうか . . ただそこにいる ただそこにある . . あることを受け入れる。 . . 避けようとしない、 「どうぞ、ご要望でしたらこちらにきていただいても結構ですよ」 . . くらいの感覚で。 . . 逃げようとか避けようとするから 負のエネルギーが逆にそれを呼び寄せる。 . . 蜂が現れた時、攻撃すればどうなるか 熊が現れた時、とっさに逃げればどうなるか . . 本来みな、そこにあるものに善悪はない . . 負のエネルギーを放つから その想像した負のものが現実になる . . 不安も悲しみも辛さも すべては自分のなかのもの。 . . 外のものは「そこにある」 ただそれだけなのだ。 . . 今の状況で 心がざわつく何かがあるのであれば . . それは外の世界のものの原因ではなく 君自身のもってる何かが そうさせているのかもしれない . . 世界は自分を映してる。 . . コロナのおかげで環境汚染がなくなってきてるってことは もっと美しい未来がそこにあるってことでしょう . . 今は自分と向き合きあうとき。 「あるもの」を受け入れよう . . どうぞ、こちらにきていただいても結構ですよってね。 . . 言葉に出して ちょっと余裕を持ってみよう . . 今日起こったすべてのものに ありがとうを添えて。
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